歩いていく
生活というか人生が慌ただしくなり始め、心がエンタメに追いつかなくなってというか、正しくは追わなくなって、数ヶ月が経つ。
カムバもまともに追え（わ）なかったし、コンテンツやメディア露出もかれこれ何が起きてるか把握するのを諦めた（把握しないでも過ごせた）。注釈を入れるのは、正直に話すのが怖いから。
こんな状態だから今年で3回目となるお祝いの文章も書かないでおこうと考えていた。でも、ちょっと考えて、来年どこで何しているか本当にわからない状況だからこそ、今年が最後かもしれないと覚悟を決めて書くことにした。
だから、遺言を書くような気持ちで、海底に沈めるような面持ちで書く。あなたのためではなく、ただ私のために、書く。
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ジュンさん、お誕生日おめでとう。
初めてお祝いしたのは、2018年のお誕生日だった。私は18歳になる年で、ジュンさんは22歳だった。
それ以来、ジュンさんを見つめる時は一生懸命生きる彼へ存分の祝福を送るような気持ちだった。ジュンさんを見て流す涙は、そのひたむきさへの涙だった。そして、自分自身にたいして生きててよかったと、安堵する涙だった。
ジュンさんの孤独に救われた。
ALEPHの『no one told me why』を「この曲に励まされた」と紹介し、感情を込めて歌い上げるジュンさんに、私の孤独が救われた。僕は僕の気持ちがわからないという歌詞は、自分が何者かわからなくなった私を慰めた。
ジュンさんの誰でも好きで誰でも好きじゃないようなところが好きだった。
誘うのが申し訳ないと1人で行動しがちなジュンさん。わかるよ、わかるよ。
なんて独りよがりで気持ちの悪いオタクだろう。
何か言ったあと自信なさげに笑う姿に自分を重ねた。笑うと何か許された気になる。そうやって生きてきた。そうやって生きてきたの？
子どものようにはしゃいだかと思えば、至極真面目な顔で正論を放つジュンさんの一言で表せられない人格の複雑さに、曖昧さに、両性具有的な在り方に、何度も何度も励まされ、肯定された。そんなふうに生きていいんだと、道標になってくれた。おかげで、へにゃへにゃしているけど怒っているところが好きって人から言ってもらえるようになって、そんな自分が好きになった。
何事もCARATのためと全力で愛を全うするジュンさんに、私はそうはなれないと心が痛かった。自分のためにしか生きられない、他者に愛を与えることができない自分の冷たさ。私はジュンさんのように優しくなれない。
24年12月、東京でのお見送り会に友だちとの予定を踏み倒して強行的に向かった。中国での俳優活動の合間を掻い潜って日本へ来たジュンさんと、自分の気持ちよさのためだけに行動した自分を比べて辛くなった。帰り道の新幹線で、ああ人のために生きてみたいって、少し泣いた。
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22歳の時にもう一度ジュンさんと出会い直してから、いろんな場所へ行ったりたくさんの人と出会ったりZINEをつくったり、時々どん底くらい落ち込んだり最上の喜びに溢れたり、空港のベンチでめちゃくちゃ泣いたり、してきた。
たいそうな言葉を使うと、人生を立て直せてきた。ぼきぼきに折れて形もなくなっていた自己を少しずつ修復してきた。
だからといって、芸術や文化へのリスペクトを感じない現事務所の対応や行き過ぎた消費主義、いつまでも改善しないKPOP業界の労働環境や人権侵害の問題に、好きの気持ちと相反する怒りや疑いの気持ちがどんどん膨れ上がり、心が疲れてきている。もともと特定のアイドルを応援するのはSEVENTEENが最後と決めていたので私はもうここまでかなとぼんやり考えている。まあでも、決断ができたわけでなく。ただ私はいま、岐路にいる。
アイドルを応援することは、退屈な人生の暇つぶしだっただろうか。でも暇つぶしどころではない贈り物が与えられ、それが今の私を生かしてくれているのは全く確かなこと。
ジュンさん、そしてSEVENTEENを見なくても聞かなくても、大切な人たちと楽しく過ごす毎日が愛おしくて、同時に今までの日々を否定しそうになる。今までもたくさん楽しかったよね、幸せだったよね。ねえ？よく思い出せよ。どれほど出会いに恵まれたか、自分が自分でいられるようになったのは誰のおかげか。それを否定するのか？
これまでのこと、これからのこと。
悩んでいる。思い出している。いま岐路にいる。まだなにも決断できていない。
今日も映画の予告を見て涙が出そうになったり、12時30分きっかりに販売開始された中華雑誌の決済をしたり、白い花とブロンドヘアーのジュンさんとの調和に感動したりしている。
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私という人間がものごとを認識できる限り、すなわち心臓が動き脳の働きが続く限りを永遠というなら、SEVENTEENはもうすでに永遠になった。私という生命がその生を閉じるまで、SEVENTEENは私の中に生き続ける。私という生命が、CARAT一人ひとりの生命が、SEVENTEENの永遠を証明する。
こうして書いた文章も、電子という脆い記録メディアであるけれども、コンピュータがこの世に動く限りは永久的に保存される。SEVENTEENは永遠なのだと思う。
ジュンさんお誕生日おめでとう。
ずっと大好きだった。
私にたくさんを与えてくれた。
かつての画報にて、「CARATには自分たちを好きでいる中で本当の自分を探してほしい、自分たちを好きでいる中でさらに楽しい気持ちやポジティブなエネルギーを得てほしい、より良い人になってほしい」と語ったジュンさん。
振り返れば、この数年はその言葉どおりに一生懸命生きてきたと言っていい気がする。
ジュンさんと、ジュンさんを見つめてきた私の今までの歩みは決して消えない。好きな人の誕生日というのは、その歩みを再度確認することのできる日なんだね。
明日からの道もまた何も見えないけれど、振り返りながら歩いていく。一生懸命、歩いていく。
【和訳】乌鸦（Crow）/ JUN
※意訳が含まれます
原文はこちら
你太完美 突显出我一身黑
即使不张嘴 唾弃犹如砸石碎
插翅也难飞 冷眼以对 无人解围
欠缺是雍容华贵
痛恨是自惭形秽
我心都被击碎 坦然面对 诚实很催泪
最伤悲 相遇视为白费
非败类却被归类
在街上独自徘徊
漠视那众目睽睽
天下乌鸦一般黑
但非他没心没肺
爱不分尊卑 乌鸦也勇敢为爱一飞
最幸福 不过一句安慰
舍弃也愿意奉陪
只为衬托你的美
像刺猬背负尖锐
天下乌鸦一般黑
即使流泪也是黑
命运拖着腿 牺牲自己只顾你 安危
爱得再凄美 过分摧毁 伤及肋椎
你永远无法体会
当只乌鸦的滋味
为你奔向火堆 爱得绝对 确实很疲惫
最伤悲 相遇视为白费
非败类却被归类
在街上独自徘徊
漠视那众目睽睽
天下乌鸦一般黑
但非他没心没肺
爱不分尊卑 乌鸦也勇敢为爱一飞
最幸福 不过一句安慰
舍弃也愿意奉陪
只为衬托你的美
像刺猬背负尖锐
天下乌鸦一般黑
即使流泪也是黑
命运拖着腿 牺牲自己只顾你 安危
给一次机会 证明自己其实也 很美
JUN (文俊辉) – 乌鸦 (Crow) Lyrics | Genius Lyrics
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あなたがあまりに美しいからぼくの醜さが際立つ
話す前に石を投げるかのように唾が飛んでくる
逃げようにも飛べない 冷たい目が見ている 誰もぼくを助けてくれない
欠けているのは白鳥が持つ美しさ
憎いのは恥じらしいほどの醜さ
心はぼろぼろになってしまった ぼくはぼくと向き合う時涙があふれる
最も悲しいのは出会いを台無しにすること
異端と見なされ
街をひとり歩いている
みんなぼくを見ているのに無視をする
ぼくの身は真っ黒だ
でもみんなぼくの心なんて知らないんだ
愛は尊卑を分けないから ぼくも愛のため勇敢に飛ぶ
最も幸せなのはたった一言の慰め
あなたのそばにいることを厭わない
その美しさを引き立てるために
お互いを傷つけてしまうハリネズミのように
ぼくの身は真っ黒だ
流す涙さえ黒くても
運命が足を引っ張るけどあなたのためなら身を差し出せる
愛は痛みを伴えば身を裂いていく
あなたは永遠に理解できやしない
このぼくの地獄を
あなたのためなら火の山に向かって走る
愛は無条件だから 確かに足がもつれるけど
最も悲しいのは出会いを台無しにすること
異端と見なされ
街をひとり歩いている
みんなぼくを見ているのに無視をする
ぼくの身は真っ黒だ
でもみんなぼくの心なんて知らないんだ
愛は尊卑を分けないから ぼくも愛のため勇敢に飛ぶ
きっかけをおくれよ ぼくだって美しいんだと証明するそれを
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ジュンさん28歳のお誕生日おめでとうございます。
お誕生日に乌鸦の和訳を上げるに至った理由は主に二つあります。
一つは本来リリース日である2月5日に3周年記念として投稿したかったところ体調を崩してしまい機会を逃していたから、という夢のない理由。二つはこの曲の存在のみでジュンというひとに惹かれる所以を語るに足るからです。特別な日だから特別なことを言わせてほしくて。
後者について二つの側面からもう少し深く書かせてください。
6月はPRIDE月間ですね。
私は乌鸦を、クィアアンセムと捉えています。本人の口から直接語られたわけではなく、明確ではない事柄について「こうである」と断定する行いは、邪推や妄想と言うべきと考えています。だから今まで乌鸦から感じるクィアネスを大きな声で語ることは避けてきた。
けれど、マレーシア在住のゲイカップルが作詞作曲を行い、歌手本人がソロ楽曲として自らこの曲を選んだという事実は、決して揺るがない。
ちなみに、現在2人の所在を追おうにも、作曲者のMorrisについてはWeiboもInstagramのアカウントも削除したかで突き止めることができず、2人の仲睦まじい姿を載せたポストはもう確認することはできない（作詞者の郭秋偉は時々SNSの更新をしている）。
イスラム教が国教であるマレーシア国内ではLGBTQへの規制が厳しく、性的マイノリティの迫害が続いている。私が「異端」と訳した「败类」は辞書を引くと「社会のクズ、腐敗分子」と出る。作詞者がどのような想いでこの語を選んだか、想像しようとするにも足りない。
また訳する際になるべく柔らかい言葉を使おうと心がけていたが、訳中の「尊卑」についてはあえて原文のままにした。自身の属性が卑しいとされ、マジョリティが絶対的な正とされる階層社会において、当事者が苛まれる分断をそのまま詞に残したかった。
明確な言及がないまま、本人に背負わせるのは気が引けた。けれども、乌鸦をリリースを知らせるWeiboで彼は次のキャプションをつけている。「希望所有人都有努力冲破成见桎梏的勇气」、「すべての人が努力して、先入観を打ち破る勇気を持ってほしい」。これは様々な差別とのたたかいにおいて最も必要となる心構えではないか。
同時に思い出されるのが、ジュンは何度も何度も、「自分自身を愛そう、そうでなければ世界を愛せない」と言うこと。この言葉は時々、ドラァグ・クイーンであるル・ポールを想起させる。
私自身、セクシュアリティやジェンダーアイデンティティを明確にオープンにできる自信や覚悟はまだない。クィアかもしれないし、クィアじゃないかもしれない。その境界線上を訝しげに歩いている。でもきっと、“かもしれない”を感じている私は逆説的に“じゃないかもしれない”を打ち消していると言っていい。マジョリティに含まれない当事者として、乌鸦は私に寄り添ってくれる。そんな曲を大切な人が大切に歌っている。それは手を差し伸べてくれているような感覚になる。
クィアな人々が直面する孤独感、苦しみ、蔑視を描きつつ、それでも自身と他者を愛そうと、一人ひとりが美しいと歌うこの曲は、クィアへの寄り添いと祝福そのものだ。
6月10日というきみの誕生日に、クィアであるプライドを掲げられる喜びを噛み締めている。
そしてもう一つの側面というのは、この曲が持つ普遍的な力のこと。
私は乌鸦に出会う前、2021年の秋にこんなことを日記に書いていた。
駅から家まで自転車を漕ぐ。空気を鼻から吸い、肺いっぱいに満たす。そして鼻からゆっくり吐いていく。空気の循環。古い酸素が抜けていく感覚。
柵にカラスが5羽とまっている。私が過ぎ去ろうとしたら4羽が飛び立った。あとの1羽は何食わぬ顔で柵にとまったまま。詳しい理由はわからない。けれどその時、カラスでさえ1羽1羽行動に差異があるのだと悟った。行動の差異は思考の差異、意志の差異、感覚の差異。1羽1羽が違うのだ。
期せずしてカラスと曲が伝えるテーマ“差異”が結びついた出来事だった。
私は自分と他者が違うことを極端に恐れ、自分と違う人間は敵だと見做していた。
この出来事の前後、私は泥の中にいた。就職活動を開始し、キャリアなんちゃらが我が物顔で言う「自己分析」をやるうちに今の自分がどこからやってきたのかわからなくなった。地盤が崩れ去る気持ちで内省を繰り返した。最中は苦しかったけれど、この頃を境に少しずつ解放へ向かう心地がしていた。日記に挙げた気づきを経て、私は他者をどんどん受け入れられるようになった。幼少期に負った傷を癒すことができるようになってきた。この頃の気づきは全て信念に変わった。カラスでさえ1羽1羽違うのだから、私たちはみんな一人ひとりが特別なのだ。*1
そんな日常の中の気づきは誰しもに共通することだ。
ジュンが「自分を愛そう、差異を認めよう」と伝えるようになったのはいつ頃で、どんなきっかけがあったのだろう。乌鸦を除く一番古い発見は2021年冬発刊の中華雑誌「漫潮WAVES」のインタビューだった。また2023年7月に出たPSYCHOは乌鸦と同じメッセージを込めているとジュンは言う*2。何度も何度も重ねるそれって、つまり本人の得た揺るぎない確信なんだろう。
私が内省を重ねてぼろぼろになったことを、もしかしたら私の眼差す人も同じ体験をしていたのかもしれない。これもただの独りよがりだけれど、そんなことを想像してみたら勇気が出る。
乌鸦は名刺代わりになるくらい、私が格別好きなジュンが詰まっている。
寡黙ながらも音楽が伝える力強いメッセージは人々を肯定する力を持っている。「ハルスイッソ！」が口癖だったきみが、今では全世界の人間を励ましている。ありがたくて大切なんだよと大きな声で叫び返したい。
ジュンの明るさ、やさしさ、力強さがこれからもたくさんの人を照らしますように。
改めてお誕生日おめでとう。実りの多い一年になるように、どうか健やかで、いつまでも笑っていてください。ずっとずっと、応援してる。
*1:しかしながら、一つ目に述べたクィアの属性がゆえの孤独感から、人類すべての人が持つ孤独感へ焦点がスライドしてしまう恐れがあることは留意しておきたい。
*2:Weverse Magazine 'JUNの世界に招待します'より
くつひも
4/27 私の身体はソウルにいた。SEVENTEENのコンサートに参加するためである。
怒られるかもしれないが、所謂“本国コン”と呼ばれるものに一切の興味がなかった。日本の公演で十分満足していたし、言葉を理解できない私が行っても時間もお金も無駄するだけだと考えていた。告知が出たときは職場でメールを読んでそっとスマホを閉じた。それなのに、仁川でのオンラインストリーミングを見ているうちにいてもたってもいられなくなって、全くの無計画でチケットサイトに会員登録しチケッティングを始めていた。初めてのことにも挑戦しようと思えるのって、そういえばジュンのおかげと言っていい。
チケットが取れた後は急いで航空券とホテルの予約をし、帰宅の遅い毎日をなんとかやりこなしながら、私は冒頭の通りソウルに到着した。
以降の過ごした時間についてはあまりに濃密で、文字にすると過剰になるか不足になるかの恐れがある。そのため、ここに書かない時間が流れていたこと、それらすべてがまるごと大切だということを前提に、文字を連ねていくことにする。
上岩ワールドカップ競技場で見たジュンは、いつもと変わらないジュンだった。全身全霊で踊り、歌い、走り、飛び回る。もうどんなところが好きだとかは（これからも見つけていくだろうけれど）、たくさん見つけてきた。だから、ライブ会場は好きを発見するよりか確認する場所になっている。
アンコールでかわいく着飾って登場するきみは存在がプレゼントだ。腰につけたマスコットつきキーホルダーはジャンプするたび上下に揺れてどんなマスコットか視認できることなく幕は閉じた。
SEVENTEENのライブに行くのはもはや“義務”というようなところがある。それはけっして己に強いているものではないし、義務感に駆られてマイナスな感情に陥るということもない。行かないと後悔するから、行かなきゃ！と。それは今寝ないと明日の朝後悔するからとか、そういうのと似ている。SEVENTEENのコンサートへ行くことは生活を送る上で当たり前になっている。SEVENTEENという存在を喪失したとき私はどうなってしまうんだろう、という恐れについては見ないふりをしている。
話が逸れたけれど、そういう心持ちでソウルに行った。当たり前にSEVENTEENが、ジュンが好き。現実逃避ではなくて現実の中に彼らがいる、いつもの枕みたいにただそこにいる、ことが何より嬉しいことだ。
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私はSEVENTEENの現場に行くたびに「やさしくありたい」と考えながら帰路に着く。
ジュンという人のやさしさは、私の身には余るほど大きい。やさしい人を見ると私もやさしくなりたくなる。そして、ジュンの与えてくれる幸福に見合うように、お返しするように、私もやさしくありたいと決心する。
ソウルコンで右隣になった台湾CARATと開演までほぼ2人きり状態となり、英語中国語韓国語日本語を混ぜながら会話を楽しんだ。SEVENTEENのライブは初めてと言う彼女に、とびきりいい思い出をつくってほしいと思った。終演後帰りの準備をしながら楽しかったねと声をかけ、やりとりを重ねたあと彼女が私に「I love you」と言った。びっくりしすぎてすぐに言葉にならなかった。I love you tooと返し、お互い写真を撮り合った。彼女は先日大学の卒業式だったと言い、黒の角帽を被って記念写真を撮ったあげた。彼女が撮ってくれた写真の私はとてもいい笑顔だった。
彼女とやりとりを重ねる間、左隣のCARATとも一つの思い出がある。
彼女は開演5分前に走ってやってきた。スマホの画面を見る限り韓国人らしかった。彼女はコンサート中スマホとペンライトを持ったまま微動だにせず、時々カカオトークに何か書き込んだり野球中継を確認したりしていた。そのためコンサートに来る意味、あるのかな？とか勝手に思ったが、「まあ、いろんな人がいるか」と思い、私はその隣で踊ったり掛け声を叫んだりしていた。終演後、台湾CARATの彼女と最後話している間、左隣の彼女が私の肩を叩いた。なんだろうと振り返ると靴紐が解けてるよって教えてくれた。ああ、と私がかがもうとするより早く彼女が何も言わずにすすっと結んでくれた。その時間はパニックだった。私があなたに何をしたって言うんだ、人は人にこんなにも無条件に優しさを愛を与えれるのか。国籍や文化を越えて人と人は手を結べるのだとその時実感した。あたたかい気持ちになった。なんて幸せな人間なんだと思うと、こんな人生になったのは連れて来てくれたSEVENTEENのおかげなんだという気持ちが溢れ、帰り道少し泣いた。
そのとき結んでもらった靴紐はなるべく解けないようにして帰った。解けてしまったときは寂しくなった。
ジュン、君の存在でわたしはあらゆる地に行って、あらゆるものを見た。あらゆる人と触れ合って、あらゆるやさしさをもらった。
ここへ連れてきてくれて、こんな人生にしてくれてありがとう。やさしさを受け取って、そのものを信じることができるようになった。
お返しするみたいにその分、それ以上、やさしくありたい。
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ソウルにいる間は、というか今この瞬間もだけど、ずっと現実味がなくて夢のようだった。
長く繋がっているフォロワーさんと2日間一緒に過ごした。当たり前だけど普段会う関係ではない私たちが同じ時間を共有し、お二人が私の目の前にいることが、なんとも信じられず不思議でならなかった。
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5/18 私の身体はヤンマースタジアム長居にいた。スタジアムツアーが発表された当初は長居も日産も行くぞ！と意気込んでいたのに、握りしめたチケットはようやく当たったこの日の1枚だけだった。
ソウルに行けてしまったから、と思い遠征費が嵩む日産は諦めて、この日を存分に楽しもうと誓った。オフラインイベントは18日のサウンドチェックにかけた。ら、当たってしまった。2回目だった。
初めてのサウチェはFollow京セラのとき。埋もれに埋もれて見上げたところにSEVENTEENがいるということしかわからなかった。から、その思い出のまま何も考えずに18日を迎えた。そういえばスローガンとかカンペとか見せるんだった、伝えるんだったって思い出したのは家を出る数分前で間に合わなかった。
今でも後悔していて少し泣きたい気持ちになり、今からは整理しかけの考えを書き連ねることになるのですが。
今回のサウチェは最前列から4列目。目の前の頭と頭の隙間からなんの障害物なく目の前にSEVENTEENがいるというような状態だった。今までも近い座席に入ったことはあるけれど、いつもいつも「ほんとにいるんだなあ」って当たり前の気持ちになる。肌がきらきらしていて一挙一動がかっこよくて立体的。いる、いる…って初心者ごとく膝がガタガタ震えた。ジュンは後半こちらにやってきた。ああ12月ぶりだ、いつ見てもきれいだ、ああ私の好きな人！と、必死にうちわと前回Followの時に作ったネームボードを見せていた。ほんとはあなたが世界一だってことを示したかったのに、ただ手を振るだけで精一杯だった。たくさん手を振ってくれたしこっちに何かしてくれたと思う。私か、私の前後の人にかがわからないんだけれど、ほぼ目の前に来て一発目で「たくさん食べて、たくさん寝て」みたいなジェスチャーをしていた。何も持たない私にしてくれてるはずないと思って私宛ではないだろうなって思っているけど、よいおこぼれだったし、そんなところがとても好きだし、いつも会話をしようとする人が何も持たない私にそんなことするはずないよなあって卑屈になった。
その後もとても近かったし絶対目が合ったので手を振ったりハートを作ったりした。ジュンもとても手を振ってくれた気がする。とてもいい時間だったのに、ため息ばかり出る。何をこんなに必死になってるんだろう。こんなにファンサを求めて何が満たされるんだろう。空虚かもなあって、承認されたいだけじゃんなあってよく考えようとすると自らの愚かさが目立った。
何も伝えられずごめんよ、もらってばかりでごめんよ。
そんな気持ちでサウチェを出てフォロワーさんたちと合流し、楽しいひと時を過ごした。あっという間に開演時間になって席に滑り込んだ。
ステージサイド体感席、メインステージ真横で、スクリーン幕が風に仰がれてほとんど見えない。でも横から見るSEVENTEENは動線の複雑さがよりわかってとてもかっこよかった。モニターも遠く、時折私はどこを見るわけでもなくただこの空間を感じていた。ボカチのステージは目を閉じて聴いた。ヒポチのステージが終わると西の空がほんのりオレンジになっていることに気づいた。日が暮れるにつれてどんどん赤と青が混ざって綺麗なローズクォーツ&セレニティになっていた。隣のフォロワーさんと空が！きれいだよSEVENTEEN！見て！って話してたらMCに入ってミンギュさんが言及してくれた。私たちが大切にしていることをSEVENTEENも大切にしているってなんて嬉しくて特別なことだろう。最後のメントでジョンハンさんが「実感や感情を共有できてうれしい」というようなことを言っていたけれど、私もその想いで会場に来ているなあと気づいた。
SEVENTEENがバックステージでパフォーマンスしている間も空を見ていた。鳥が飛んでいたり雲がどんどん形を変えていたり。空が綺麗だといつも写真に撮って残しているけど、今回ばかりはしかと胸に焼き付けた。本当に綺麗だった、SEVENTEENのスタジアム公演で見た空が人生の中で一番綺麗だったということ、がずっと残っていく。
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ジュン。パフォチのステージでムービングステージからメインステージへただ颯爽と歩く姿が印象に残っている。あんなにファンを見つめて応えるひとが一瞥もせず歩いていた。かと思えば、フェスティバルでは腱鞘炎になるんじゃないかと思うほど手を振っている。すごいひと、かっこいいひと。
時間はアンコールになった。ステサイ側へみんなやってきてくれる。やさしいな、満たそうとしてくれてありがたい。近くに来てくれたメンバーにニコニコと手を振ったりしていた。ジュンがやって来て、わ！と思った。後ろから数えた方が早い席、だけど頭と頭の隙間から姿がちゃんと見える視界良好席。多分だけど私はジュンに向かって左手で片割れのハートを作っていた。そしたら明確にジュンがその片割れのハートを作った。見えたんだ、見つけてくれたんだと思った。
と同時にまたもらってしまった。私は本当に彼に何をしていられてるんだろうか
…と、ずっと考えていたが、公演後にひとつ仮説ができた。私はファンサを与える/くれるものと定義づけすぎているのではないか？
いやもちろんシンプルに削ぎ落とせばファンサという行為は与える/くれるものと言い換え可能だろう。けど私は私自身を無力の塊だと思ってはいないだろうか？私が長居まで出向いて席に着くという行いに対する、ジュンの与えるファンサービスという行い。何もかも一方的な関係は嫌に感じるが、自分自身をそこに落とし込みすぎていたかもしれない。私もファンサービスを与えられるだけの行いをしていて、私とジュンはそのとき双方向だったのかもしれない。
最近贈与について何冊か本を読んだけど、いずれも贈与の本質である利他をする主体について書かれていて、受け手については納得できる言及がなかった。一つ印象深かったのが、利他を受けた側がそれを利他と受け取るのは未来であるということ、即時的ではないということ。
その時主体から与えられた“何か”が自分の身に息を潜めて生き続けていつか効力を発揮する、というのは確かに身に覚えのあることだった。
たぶんジュンが与えてくれたもろもろは、未来へ生きるための原動力になる、勇気になる、肯定になる、未来で芽吹く。
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10ヶ月に及ぶFollowが閉幕した。2023年の7月は未来に対する不安ばかりで、元々卑屈な私がもっと卑屈になっていた。自信がなくて下を向いて歩いてた。でもFollowを通してたくさんの人と会って、たくさんの場所に行って、たくさんの言葉を交わした。
東京、名古屋、大阪、神戸、福岡、ソウル、長居、そこで一緒に過ごしたフォロワーさんたち。こんな私が、ってよく言ってしまうけれど、今しゃんと背筋を伸ばそって思えているのはFollowがあったから、かけがえのない出会いを経験したから。こんな私でも生きてていいんだって、思えるようになってきた。
5月中頃、急に聴こうと思い立ってジュンさんのカバー『僕が死のうと思ったのは』を再生した。歌詞がひとつひとつ胸に響く。
「僕が死のうと思ったのは靴紐が解けたから 結びなおすのは苦手なんだよ 人との繋がりもまた然り」
人との繋がりと、靴紐。はっとした。
あの日結んでくれた靴紐は繋がりの象徴だった。CARATとCARATの縁もまた靴紐だった。過去と過去が編まれて今になり未来へ繋がることも、ジュンが未来へと繋げてくれる今という結び目も、靴紐に例えられた。
そう思うとより丁寧に生きたくなる。やさしさを持って人と人との関係を編んでいきたい。
私は靴紐を強くきゅっと結んで歩き続ける。解けた時はまた結び直す。
2023年
7月に近所のスーパーが潰れた。歩いて10分もかからない。私が物心つく前にオープンし、20年以上小さな町の暮らしを支え続けた。広くはないけど品揃えに申し分はなかった。田舎の暗い夜、21時まで明かりを灯し続けてくれた。
閉店直後はショックが大きくて数回夢に出てきた。
小学生の頃調味料コーナーを眺めてその味を想像したこと、フルーチェやプリンを作るキットを母に買ってもらって一緒に作ったこと、ドリンクコーナーで母と間違えて別の女性に話しかけてしまったこと、遠足のお菓子を500円以内の決まりを破ることなく買ったこと、スーパーのテーマソングを覚えて家族の前で歌い上げたこと、それを褒められたこと。
10月に行った君島大空のライブ。彼はMCでこんなことを言っていた。「もう今はない場所、もういない人に向けて、音楽を作っている」。彼の音楽は祈りだった。寂しさの共鳴。
その言葉を聞いた時、あのスーパーを思い出した。今はもうない場所。
12月には更地になった。すっからかんになったそこを見ると、心の半分以上を埋めるものがごっそり持っていかれた気分になる。
噂では来年ローソンが建つらしい。
また私の過去が揺らぐ。
去年2022年は、今までかけられていた呪いを少しずつ、ほぼ自分の力で解いて行った先の一年だった。それは解放だった。肩の力が抜けて、本当に大切にしたいことを心のスペースに置いていって、いつでも取り出せるようにした一年だった。部屋にいて、大切なことを大切なままにしておけるように、傷つかない一年だった。自分の弱さや傷と向き合い続けた一年だった。
弱いままでいたかった、弱さを受け入れて歩いていくつもりだった。弱さを克服すると自分が自分じゃなくなる気がしていた。
2023年春、社会人になった。去年心に置いた大切なものたちを落とさないように抱えながら走った。けれども、ぼろぼろと落としていた。落とさないように工夫しようとしても壁にぶち当たり続けて、私という形すら歪みを持ってしまった。もがいて立ち止まって方向転換して。自分に言い聞かせるように何度も「大丈夫、大丈夫」と言った。
来年はもっと楽に生きれるのだろうか。
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SEVENTEENに関して、今年は、肉体で応援したと言える。部屋から出て人と会い、さまざまな場所に行き、zineを作り、傷つき、よろこび、信念をいかに実践していくか、そんなことをした。閉じこもっていてもそれなりに楽しかったけど、そのままでは決して得られることのないよろこびに溢れた。ありがたいばかりでした。
生活に関しては、怒涛の毎日だった。気づいたら今日という日になっていて戸惑いしかない。少しは成長できただろうか？うん、できたと思う。自分でも自分を認めてあげられるくらい、今年はよく頑張った。
ジュンさんが去年か年明け1月くらいに、「コンフォートゾーンから抜け出して、あらゆることを挑戦してゆくことが重要」というふうに語っていた。社会人になって、やりたくないことばかりで、でも逃げるのは嫌で、少しずつ前に進み出した。そんなこともあって、ジュンさんが言う「挑戦」を、少し理解することができた。と言っても基本部分のことばかりで、劇的に何か成果を得たわけでもないけれど。
苦しいも嬉しいも半分ずつ、むしろ前者の方が多かったけど、来年は今年を糧にもっともっとよい日をすごしてゆきたい。でもこんなふうに望みを語っているけれど、今年よりよい一年になる予感しかないです。もっと未来に向けて生きていけるようなそんな一年にしたい。
もっと上手くやる、もっと楽になる、肩の力を抜いて、どうにかこうにか、生きていく。
主人公になれない私へ
※備忘録に書き残しています。主題はお見送り会での出来事と、それを機にした決心です。読まれることを想定していません。
いい人間になりたい。
人生のテーマであり、かつ一生の問い。
いい人間になることが一つの夢で、いい人間とはどんな人間だろう？と常々考える。
ことあるごとにここに帰ってくる。
けれども同時に、いい人間になったところで何になるんだろう？と疑う自分もいる。いい人間になれていない己に嫌悪する日もある。
話は変わって、今年はありがたいことにたくさんSEVENTEENのイベントに参加できた一年だった。
5月はファンミーティングLOVEの東京公演から始まり、9月はFollow東京公演、12月は毎週末Followがあって名古屋大阪福岡の3都市に行った。加えてその期間サウンドチェック（大阪12/9）と神戸のお見送り会にも参加することができた。去年と比べると「肉体で応援」したと言える。
LOVEの時、ジュンさんとの距離が最接近した。トロッコが目の前に来た。あれをファンサービスと呼んでいいのかわからない。ただこちら側に微笑みかけて、グッドサインをしていたことは覚えている。私の右手はハートの片割れをしていた。私はなるだけネイティブに近い発音で彼の名を叫んでいた、無我夢中で。
まさか当選するとは思っていなかったサウンドチェック。「ファンサービスをもらうこと」がほぼ目的なこのイベントで、背の低い私は埋もれに埋もれていた。翌々日にあるお見送り会も当選しているのだからここくらいで運の調整がないとそろそろ死んでしまうと思っていたので、空気を味わうくらいの温度感で入場した。のに、彼のネームボードを持って、目は必死に彼を追いかけていた。ステージはアリーナの座席よりずっと高く、そのもっと高い場所から指す照明はとても強かった。眩しくてジュンさんの姿がまっしろく光っていた。ああ、見たかった光景だ、と思った。基本的に満遍なくお手振りをする中で、ジュンペンを見つけるとわかりやすく反応し、要望にもなるべく答えようとしているところを何度も見た。そんなところが好き。でも、ここにもいるよ！って言いたかった。ファンサービスはもらえなかった。
その数時間後にまた京セラドームの中にいた。LOVEの時より近い席。こんなところ、ファンサービスをもらえない方がおかしい、と言うような。トロッコが近づいてくる。どのメンバーも近い。私はまた無我夢中で名前を叫んでいた、いやむしろもっと上位互換の概念で叫び続けていた。けれども周りの人たちがファンサをもらって泣いたり崩れたりしている一方で、私は彼の視界にすら入っていなかった、こちらを向いてはいたものの。気づけばどんどん遠くなる背中にぼろぼろと泣いていた。その時、その時に、私はジュンペンとしてどうなりたいんだろう？と我に返り、少しの間呆然とした。喉の痛みが何かことの重大さを物語っている気がした。帰りの電車は鬱々としていた。
LOVEでの出来事を友人に話す時、必ず「おかしくなるところだった」と付言していた。興奮で正気を失う、というより、距離感を間違え、道を踏み外しそうで怖いという気持ちからだった。
私はその日からすでにおかしくなってしまっていた。自立心より先に欲望が立ち歩く、そんな人間になっていた。こんなのはいい人間に程遠い。
私はかわいいネームボードやうちわを作れない。ファンアートも描けないし物事をわかりやすく伝える文章力もない。フォロワーが多いわけでも訴求力があるタイプでもない。私は主人公になれない。だからファンサービスをもらえないのは当然だった。相応の努力をしていないから。
オフラインイベントのほとんどに興味がなかった。私を視界に入れないでほしい、と以前の私は声高に言っていた。モブでいたかった。その輝きを物陰からそっと見つめていれたらそれで十分だった。だったはずなのに。
アルバムを購入するたびについてくる申し訳なさそうなシリアルコード。せっかくだからと申し訳なく画面に打ち込む。
お見送り会は99%の投げやりと1%の希望（またの名を欲と言う）で申し込んだ。けれども、あなたを応援するファンがここにいるよ、と目の前を通るだけで伝わるのは私にとって本望でもあった。日本の片隅で君の人生を見つめる人間がいることを知ってくれたら。見つめられなかった期間の方が長いけれど、でもあなたの途方ない間流れた汗を少しは見ていたし、想像もしている。
ジュンさんは去年からたびたび「僕のことを好きな人は僕が何をしても好きだろうし」「CARATがすることなら何でも好きなジュンです」「僕がなにをやっても皆さんは拍手をくれますし」というように話す。Psychoのリリースを経て、ジュンさんが表現するものは何でも好きだと、「好き」がある意味「信頼」に変わった。勝手に寄せるそれは時に愚かであるけれど、ジュンさんが好きな私は、ジュンさんが何をやっても好きで、そう言える自信がある。
独家童话の公開に際して生配信中ファンに申し訳なさそうにしていた彼の姿、そして大阪公演終演直後に見たアンチアカウント。伝えなきゃ、ただあなたを好きな人間が1人でも多く存在することがきっと何かのきっかけになるから、「好きだ」と言わせてほしい。
お見送り会当日。行きの電車は心拍数がおかしくなりそうで、もう行きたくないとすら思った。怖かった。
会場に着き、手続きを経て、やっと列に並ぶ。隣の方が話しかけてくれたが、正直それどころではなかった。
合図があってみんな一斉にブースに入り出す。出てくる人たちも見えた。みんな声をあげたり、笑ったり、泣いたりしていた。
自分の番が来た。伝えたい言葉も前日までに決めていた。軽く押されて入るとジュンさんがいた。本当にきれいで言葉がなかった。無意識に左手を振っていた。その手のひらには伝えたい言葉をマッキーで書いていた。そしたらジュンさんはそれに気づいて、じっと読んでくれていた。その後の記憶は朧げだけれど、ハッと何も言ってないことに気づいて振り絞って「我爱你！」と言った。伝えたいことの3分の1も言えていない。とても必死な顔だったと思う。その後すぐ剥がされ進行方向を向いたばかりにジュンさんの顔は見れなかった。退場際に、名札を見てくれたのだろう、私の名前を、いつもの低くてまるっこい声で呼んでくれた。
優しくて、うれしくて涙が止まらなくなった。
いつも見ていたジュンさんの優しさがそこにあったこと、こんな私にも大切にしてくれたこと、きちんと伝わったかわからないけれど、1%でも伝わった気がしていること、ジュンさんは嫌なことを何一つしないこと。
ブースを出る前も出た後もジュンさんが好きなこと。
ジュンさんが与えてくれる幸せに見合う人間になりたいと思うようになった。やさしい人間になりたいと思った。
思えば今年の春頃の苦しみは、優しくなれないことだった。ジュンさんのように、平等に人々を愛することができなくて、自分の小ささに苦しかった。
今の私には全ての人に優しくなることは難しいけれど、ハグができる範囲の人たちには、真正面から向き合って、時々荷物を持って、共感して、想像して、ただただ私でありたい。そしてジュンさん、SEVENTEENに、やさしい眼差しでいようと誓った。ジュンペンとして、やさしい人間でありたい。
また次のお見送り会があったら、申し込むか申し込まないか、今はまだ決めれそうにない。
ただ次に会う時まで、私はいい人間に近づくために、生活のあらゆることに向き合い続ける。やさしい人間で、あなたたちと会う。
主人公にはなれないけれど、ただ1人の人間として、今日も明日も生きて、ただ。
俊尼，你做什么，我爱你
世界に君は一人だけ ～独家童话感想メモ書き～
7月27日、ついに約2年の時を経て独家童话の配信が始まった。ワクワクドキドキするばかりかついにジュンさんの主演ドラマが始まることに感極まり、仕事中涙ぐむ顛末だった。…にもかかわらず、結局1ヶ月経ってもPCから遠退く生活で中々再生ボタンまで辿り着くことができないでいた（主に原因は疲労）
ドームツアー皮切りが約1週間後に控えた8月末、いちジュンペンとしてこのままの状態で会うのはまずい…！（自分の心持ちとして）と急に焦り出し、様々なタスクを後回しにしてようやく観始めることができ、公演に入る当日深夜2時に最終話を観終わった。
さて、Twitterで感想を話すタイミングを失ってしまったので折角だしまとまらないままのメモをここに書き残すことにします。ネタバレが含まれます。
・多くの人が言うように、独家童话は単なる恋愛ドラマではなく、人生の話で、もっと大きいくくりの、「人間ドラマ」だった。赤ちゃんの頃から一緒の2人が学校生活を経て仕事に邁進しながら結ばれる。その過程があまりに愛おしくて、最終回はよかったねよかったね、と他人事と思えない喜びに溢れた。
・1人の人間の成長を見ている、そう思うと、凌超に対して「ジュンさんの顔をした凌超という1人の人間」だと感じて。いつもの弾けんばかりの笑顔も、そわそわした落ち着かない動作も、恥ずかしそうな照れ笑いもなくて、コンピュータとゲームとうさぎちゃんが好きな1人の人間を目撃していた。瞳の奥は真っ黒で、口はちょっとしか開かなくて、めったに笑わない。でも最終話の、家族写真を撮るときににこりと微笑む顔はいつもの見慣れたジュンさんの顔だった。2人の人生が同時に立ち現れて涙が止まらくなった。
完走当日、東京ドームでジュンさんを見た時に、その身体に宿る文俊辉という魂はたったひとつのかけがえのないものなんだ…という、至極当然で、でも忘れてしまいがちなことを思った。今回文俊辉という俳優が1人の凌超という人生を生きたこと、でも俳優のその人生はジュンさんそのものであること。ジュンさんがジュンさん自身の人生をなんの後ろめたさも感じていなければいい、誇り咲いていてほしい永遠に、と願った。
・言わばサイボーグのような凌超だけれど、話数が進むにつれ感情の機微が少しずつ見えてくる。そして基本的にうさぎちゃん目線で話は進むのだけれど、凌超自身の成長や変化の部分は言葉数少なくても伝わってくる。と思うと本当にジュンさんの表現力すばらしいな…と思った。社会人凌超がうさぎちゃんを前に涙をぽろっと流すシーンはジュンさんの顔だけど見たことない顔だった。もうずっと見ているはずなのに、まだまだ知らない顔があること、そしてそれを芝居の上で見ていることになんとも言えない感慨深さがあった。やっぱりもっと演技のお仕事が見たいな。
・てか急にオタク的な観点の話するけど凌超の感情を表には出さないけど内側でフツフツと燃えたぎってるキャラクター造形、大好き…。日本語吹き替えのCVは内山昂輝さんでよろしくお願いします（！？）。
・うさぎちゃん、ずっとそばにいる人を救っていく子で、まさしくヒーローだった。かっこよかった。意思の強さ、運命を切り開く力に溢れていた。
・インジーハンはやっぱり憎めないキャラクターで、凌超と対照的で人間味に溢れていて（というか初期の凌超を覗いてみんなとても人間的なんだけど）親近感しかなかった。めっちゃお金持ちだけど。
インジーハンがうさぎちゃんに惚れるきっかけが対等性だと思っていて、ここでもうさぎちゃんの裏表ないまっすぐな性格に憧れるな〜。
・嫌なキャラクターがほとんどいなくて（大抵嫌な奴は作中フェードアウトする、勧善懲悪っぽいところあったな）、主人公たちを見守る大人たちが良い人ばかりなのすごくよかった。私は大人がしっかりしてる作品が好きなので…。
ジュンペンのファンファンちゃんと地理得意くん（名前…スーウェンくんかな）のカップル、とても等身大だし、お互いを尊重する構えがよかった。
そしてリンロンちゃんの凌超への本当の想いをこぼすシーンにぐっと来た。そうやって内省を重ねて辿り着ける意志がかっこいいし尊い。
・思春期から社会人までを描く作品だけあって、夢やその時期特有の悩みにフォーカスされた回も多くて。幸せな恋愛！というよりそういう10代の泥臭さがコミカル調に描かれていて、面白さと同時に「あるある！わかる！」と思いながら観た。私はもう思春期はとっくに過ぎたので、どこかあたたかい眼差しで見守るような気持ちだった。
・一番好きな場面は12話のワンカメシーン。元々こういう演出が好きなのもあるのだけれど空間的にも時間的にも奥行きを感じてとてもよかった。
あとマンションで2人ゆらゆら踊るところ。美しかった。
時々木漏れ日とかなんてことない瞬間を挟むところがすごくドラマチックで、私はこういう作品が好き…。
・正直、恋愛ドラマを楽しめるのかという不安も大きかったし、去年は今では信じられないがかなりドギマギしていた。でもWeiboで更新されるショート動画などを見たりしているうちに、ここに映っている人はジュンさんのかたちをした凌超という人間だ、と思えてきて、実際ジュンさんもそういう発言をしている。
なんせ首を長くして待った主演作。ジュンさん本人も待望していたと見えて、私は何よりそれが嬉しかった。ジュンさんすごいよかっこよかったよ、主演おめでとうお疲れ様。
身構えた時間もあったし、視聴中少々のしんどさもあったけれど、登場人物全員の人生をまざまざと見ているうちに「恋愛」の枠で語る理由もないなと感じた。テーマとしては男女2人のそれなのだけれど、うんうん素敵だね、末永く幸せになってねと、長い付き合いの友人のような気持ちだった。
1話から24話まで、ひたすら穏やかであたたかい作品だった。携わったすべての人たちに感謝と敬服を。
もがく 模索 他
もがく
苦しさの根本を解決しないまま次の感情を上書きすることでなあなあにするからまたすぐ苦しくなる。
社会人生活もいよいよ５ヶ月目を迎える。毎朝６時半に起床し８時間の労働をする生活を繰り返しているとうっすらと「檻」のようなものを感じて、「ああ不自由だ。はやくここから出してほしい。」と泣き叫びそうになる。大学生活はあまりに自由だった。時間が有り余るから、起きている間はコンテンツを観て、なんでもない時間は常にSEVENTEENや好きなことを考えて、やりたくないことはなるべく回避して。
私はこの社会を生きるには、苦手なこと、無理なことが多すぎる。人はこんな私のことを社会不適合者と言うのだろう。毎日何かしらヤダな、楽しくないな、やりたくないなと思いながら生きている。
そうしているうちに、ただやりこなそうという気持ちが強くなって、結果的に「何も感じないようにしておこう」と、無意識の意識が働いている。防衛本能だろうか。
心が死ぬ。死んでいる。何も感じない。何を見ても聞いても感動しない。
私は幼少期から感受性が豊かだと周りの大人から言われてきた。良いことなのだろうか。そのおかげかそのせいか、他者の感情が自然と流れ込んでくる。あの人は今疲れてるんだろうなとか、私の話に興味ないんだろうなとか、ちょっとはぐらかそうとしているなとか。一緒にいる人の楽しい気持ちも悲しい気持ちもなんとなく伝わってきてそれに応じて自分の気持ちも連動する。あなたが楽しいと私も楽しくなるよ、と高校の時友だちに言ったっけ。
そうしていると自分の感情がわからなくなる。私の感じているこの「好き」は誰かの「好き」？私の見ている「推し」は誰かの「推し」？
こういう感覚が「自他境界」という言葉に集約されると気づいてから、自分の感情を大切にしようと、自分の目で見て、自分の耳で聞いて、自分の肌で感じようと、ここ一年は頑張っていた。でも時々難しかった。
“社会人”として職場でほとんどのエネルギーを使い、家に帰ると寝ることしかできなくなる日々が続く。
好きな人たちを自分の目で見ることができなくなる。
それに加わり「何も感じない」から、好きの気持ちが遠のいてしまう。手繰り寄せようとしても疲弊しているから難しい。
そんなこんなで、４月から情緒を安定させることが難しくなっていて、予定が立て込んでいたFollowコンの前後は特に酷くなっていた。
何も感じられなくて、ジュンさんのことが好きじゃなくなったのかもしれないと不安になる日々も続いた。嫌いになった瞬間なんて1秒もないのに。
模索
「好きじゃなくなる」ことを何よりも恐れているし、それに抗っている自覚もある。醜い姿だけれど私はここから絶対に離れないぞと、しがみついている。
あなたへの向き合い方が変わってきた
変わってきた自覚はあれど、定まってはいない
ただもう言葉にならない感情で泣く時期は過ぎ去っていった、哀しいけれど
Followのジュンさんに、どことなく「覚悟」を感じた。これは私だけの感覚かもしれないけれど。
Be The Sunソウルコンのジュンさんは、とにかく「楽しそう」だった。弾け飛びそうに踊っていた。こんなにステージを楽しめる人だったのかと、舞い戻り直後の私は混乱した。（かつては「楽しそう」というか、「使命」とか「執着」に感じた。個人的な話です。）
もちろんスタイリングの問題があるかもしれないけれど、去年は自己肯定、自己満足から生まれるきらめきだろうか、そういうものに包まれていた。
Followはと言うと、というかLoveの頃から、今までの血、汗、涙を汲みながら、ここ数年、特に『LIMBO』をリリースした去年身につけた「自信」を武器に、もうただひたすらその身で踊り歌っている、ように見えた。それはある種の「覚悟」だった。自分はこうやって表現する、こうやって舞台に立つ、こうやってアイドルをする。そんな気概を感じた。眼差しが強かった。
Good to Meでいじられるジュンさんはもうここにいない。でもアッキンダで目を細めたキュートな表情をするジュンさんはいる。でもその瞳の奥にあの頃のジュンさんはいない。
私が守らなきゃと立ち上がらずにいられなかったあの頃のジュンはもうここにいない。それはとても良いことで、寂しい。
何者
私ってあなたの何なんだろう
あなたって私の何なんだろう
私ってあなたの何
ただの一ファンであることは一目瞭然
でもLOVEであなたが目の前を通った時、その肌に触れてみたいと思った
ただ髪についたゴミを払うだけでいいのに
苦しくて１人で泣いている時、私の話を聞いてほしいと思った
慰めも相槌もいらないから
ファンとアイドルの関係性から抜け出せないかなってちょっと考えた
あなたって私の何
アイドル？エンパワメント的存在？光？人生？ただの他人？
こんなに好きなのにあなたを見て暗やむ自分がいる
わからなくなってまた泣いてしまう夜
目に見えるもの、見えないもの
推しを見続けているうちに、脳内に“私だけの推し”が生まれる
実像ではないからこれは虚像と言って良いだろう
日に日に虚像が肥大化する
日に日に虚像を信仰するようになる
こうしたプロセスは何ら珍しいことではなく、アイドルオタクなら多くの人がこのような応援をオタクとしていわば生業としているのではないだろうか、もはや業だと思う
私は業を重ね過ぎた
何がほんとうで、うそで、うそじゃなくて、ほんとうじゃないか、わからなくなってきた
ただ今は目の前のあなたを見つめていたい
ショートケーキにニコニコするみたいに
君に体重を預けすぎた。脳内の君が肥大化しすぎた。君に託しすぎた。
そんな推し方をすると、君が私だけのものに感じて気持ちよかったね。
代わりにとても痛かった。なんで私は君じゃないんだろう。君と比べて私は。君はみんなのもの。君は本当にみんなから愛されるひと。愛されるべきひと。
愛は勝ち負けじゃない。優劣じゃない、数値化できない。
君はいつも「幸せでいて」と言う
君はいつも「楽しくいて」と言う
最近全然幸せも楽しさも感じられていなかったな
君を好きでいることには時に苦痛が伴う。
日々を生きるには闘わなければいけない。
傷つくことはとても怖いけれど、傷つかないと「好き」も感じられなくなる。
頭の中の君に縋りすぎない。きちんと目の前の君に目を向ける。でも時々頼らせてほしい。
私も君も変わってゆく。人はそういうものだ。
だから都度立ち止まって考えて決心して前に進む。
赤子の頬を撫でるようにどうしても過去が愛おしくて、決して手放したくないと意固地になる。
でもきっとこれから目にすること感じていくことだってかけがえのないものになるだろう。そうあってほしい。
いつだって君は私の宝物。
君の前では幸せでいたい。君の前では楽しくいたい。今までそうさせてくれたように、これからも。疑いなく。
目の前のショートケーキにニコニコするみたいに君の前ではそうありたい。
